Pan továrník Jundra si Vás dovoluje opět laskavě pozvat na další turnaj Pod Věží, který se koná v pondělí 9.10.06 od 18:00 na obvyklém místě.
20.9.2006 - 355. turnaj (Hans Christian Willerth aneb proč mám tak dohladka oholené nohy?)
Jsou chvíle, kdy vám prostě štěstí ukáže svá utíkající záda. Třeba když se vás v Pavučině sejde celkem 11 hryschopných kousků a vy dostanete do duelu postupně nalosovaného malého velkého Baďuru, pak Vlčáka, Sikese ml. a do čtvrtého kola geniálního Sobiho. Poslední jmenovaný vám ještě žertovně položí PINDÍKA, na kterého jdete (rovněž žertovně) protestovat a pak už můžete říct, že za stavu 1:3 je třeba vyklidit sklepní prostory Pavučiny a jít "bajovat " s holící štětkou a holícím krémem zn. Barbus o 5 pater výš do své koupelny. Ne, že bych měla nejhorší skóre, ale pode mnou na žebříčku už prostě ten den všichni bajovali... (zdůraznila jsem, že nás bylo ve středu LICHO?). A tak jsem si nožiska ve středu obzvlášť pečlivě oholila i nakrémovala.
Myslím, že kdyby se Paroubek s Topolánkem vymočili na Langera a pak zbili Tlustého a tlustého Škromacha a uvařili z Ransdorfa a Grebeníčka buřtguláš (můj životní sen!) a Buzková by mezitím opodál kojila hastrmany z mostu, nikdo by se TAK potutelně nesmál jako když mne scrabblisti viděli odcházet domů po 4. kole... "Wiliprdka bajuje a Usáma Aladin je asi mrtev!"... hlásila ten večer v televizních novinách Borhyová.
Další člověk, který měl radost, že už jsem vyloučena z písmenkových radovánek a přišla dřív domů, byla dcera. Připomněla mi můj vysokoškolský diplom a dala k výpočtu triviální příklad z matiky:
Spousta lidí (přesněji 116) v Tescu koštuje zadarmo sýry a partyja o 28 lidech pije zadarmo ochutnávku Colalocovy limonády. Někteří (8%) mají ale rádi Huhu koktejl a jen 5 lidí má rádo sýr i to svinstvo, co pil Limonádový Joe. Mezitím 3 syčáci neplatí daně a neměli by si do Ementálu (45 % sušiny) ani kousnout! Na střeše Tesca neleží žádný sníh. Rodina Lakatošů a Čonků mezitím okradla některé koštující zákazníky a navíc 9 těch, co nemají ani odvahu a drzost sežrat něco zadarmo. V prodejních prostorách svítí 560 zářivek, z toho 2 úsporné.
Otázka č. 1: Má můj otec radost z nově zakoupeného kalového čerpadla?
Otázka č. 2: Jakou kapacitu zákazníků má Kaufland?
Otázka č. 3: Kdo pronesl větu: "Chlapi, nelejte to pivo z oken! Podívejte se jak vypadám!"?
Otázka č. 4: Byl otec toho večera neklidný?
No, přiznám se, s příkladem jsem ani nehnula! Už neumím spočítat ani trojčlenku. Akorát jsem si vzpomněla, že otec SMS zprávou už v pondělí psal, že nová kalovka jede "jako po másl...", tak to znám potom i odpověď na otázku č. 4. Otec totiž nikdy neklidný není, jelikož není na útěku, ale v důchodu. A žumpu už má teď vyčerpanou. Já byla po matematické úloze a po fiasku ve středeční Pavučině taky vyčerpaná. Řekla jsem dítěti, že nemá být po kom chytrá a šla brečet do peřin. Naštěstí dostala na druhý den z písemky jedničku.
Na druhý den jsem kolaudovala rozšíření křižovatky k Cinestaru. Hodinu jsme já a 25 chlapů (mám pocit, že jsme tam natáčeli 52 komiků a spol.) guljali u semaforů a zkoumali jsme, jestli se fefermincový utíkající panáček pravidelně střídá se stojícím griotkovým. Pak jsme nakukovali do výlezu kanálu a počítali spící houmlesáky, jestli se dobře ujalo travní semeno a přemítali jsme, kudy šla Dukelská operace a kde, sakra, uložili tu přeložku nízkotlakého plynu. Za silného provozu se mi pak urvali zástupci Policie - Dopravního inspektorátu, Dopravního podniku a Ostravských komunikací za účelem kontroly nějaké dlaždice, ukradené Horváthem, a přešli křižovatku na červenou!!!!!!! No, když nevěrný chlap tvrdí, že ho nad milenkou nějací neznámí lidé rozhoupali, když ho před tím přivedli do bezvědomí a ON mu vlastně jen "pevně visel", taky se tomu dá, při troše dobré vůle věřit, že Pavlo Topolánková? Hoši mi také tvrdili, že nemám věřit svým vlastním očím, ale jim a že červená na semaforu nebyla... No, vlastně byla, ale oni ji čekali více červenější. A tak šli.
Myslela jsem, že aspoň na gynekologické obligátní kontrole bude klid. Bez brýlí si to metám přes celou chodbu a hulákám na sedící dvě postavy před gynekologickou ordinací: "Která z vás je poslední na řadě?" Jedna z těch dvou žen byla ale - muž. Když zjistil svůj omyl (odpočíval tam po odběru krve), v pikosekundě vystřelil z lavičky jak Juantorena a i když na něj paní volala, že fakt nejsme ani jedna nakažená, že jdeme opravdu jen omést pavučiny, nedal si říct a celý rudý jak zkolaudovaný semafor přesprintoval celou Hornickou polikliniku a zastavil se až u patologie.
A pak, že chlapi, kteří jedou 6. gumy, nejsou schopni rychlého pohybu! To se už taky mohl ve středu jen tak přichomýtnout do Pavučky, bylo by nás aspoň sudo...
Krásnému babímu létu ZDAR!
| Poř. | Jméno | Body | TurČAS | Buch. | Skóre | Rozdíl | Binga |
| 1 | Sikora Mi | 4 | 4844.1 | 15.0 | 2072-1757 | 315 | 8:5 |
| 2 | Sobala | 4 | 4238.3 | 12.0 | 2006-1732 | 274 | 6:4 |
| 3 | Vlk | 4 | 4135.7 | 13.0 | 1925-1714 | 211 | 8:2 |
| 4 | Horák | 3 | 3683.8 | 12.0 | 1840-1743 | 97 | 5:3 |
| 5 | Matějková | 3 | 3335.9 | 13.0 | 1865-1975 | -110 | 3:7 |
| 6 | Nerodil | 2 | 3507.5 | 12.5 | 1773-1739 | 34 | 5:4 |
| 7 | Ličková | 2 | 3445.2 | 13.0 | 1845-1902 | -57 | 3:6 |
| 8 | Willerthová | 1 | 3279.4 | 16.0 | 1570-1718 | -148 | 2:5 |
| 9 | Sikora J | 1 | 3196.3 | 14.5 | 1710-1886 | -176 | 4:5 |
| 10 | Baďura | 1 | 2479.7 | 10.0 | 1544-1702 | -158 | 1:2 |
| 11 | Macečková | 0 | 2438.3 | 11.5 | 1607-1889 | -282 | 2:4 |
Kompletní výsledky
Nejdražší slova
1. Horák - započti - 93
2. Horák - pojídaná - 89
3. Matějková - hrozným - 88
4. Sobala - carvingy - 86
4. Sobala - matečné - 86
Nejlepší útok
1. Sikora Mi 2072 (průměr 414)
2. Sobala 2006 (průměr 401)
3. Vlk 1925 (průměr 385)