19.3.2008 - 458. turnaj

Hans Christian Willerth aneb škoda každého bonzu, který padne vedle

Poslední dobou je jediná radostná chvíle v práci 10. den v měsíci. To máme berouse. Tím veškerá pozitivní stránka končí a nastupuje nepřeberné zvedání telefonu, na jehož druhém bonzáckém konci slyším:

• ....a má tu výměnu obkládaček povolenou? Víte, já jsem viděl na krabici v popelnici, že jsou to italské a tak to asi bude mít hezčí než já.....
• ....víte, já vím, že to nemusí ani ohlašovat, ale ta jeho manželka se nosí jak pětikoruna do záložny, ani mne nepozdraví na schodech, tak jim to chci trochu znepříjemnit....
• ....řekněte mi číslo stavebního povolení! Přece není možné, aby si koupil každý týden něco nového do bytu! Posledně jsme viděl, že zase nese nový DVD rekordér!
• ....okamžitě přijeďte! Včera se na staveništi vedle prášilo! Dnes už to zkrápějí, ale včera se prostě PRÁŠILO! Byla neděle, a já jsem si neměl kam jít stěžovat!
• ....Já jsem viděl dalekohledem, že tam má uvnitř provozovny díru. No a co, že to má pro prohlídku podvozků aut! Díru tam má! Já jsem vždycky čekal, až se otevřou vrata a tak jsem to zahlédl! Musel jsem ale vylézt tam na tu vedlejší haldu, jinak to vidět není!
• ....Když jste stavební úřad, tak já vám hlásím, že se před naším domem špatně parkuje. Soused má strašně drahé auto a to mu nedaruju! Kdo ví, jestli si na to poctivě našetřil!
• .....Mne nezajímá, že to může udělat bez povolení. Já jsem tady předseda společenství a mne tam budou všichni lidé poslouchat! Víte, já jsem bývalý vedoucí!!!!
• ....(anonym, který se nechce představit): víte, neříkejte nikomu, že volám, já si rozhodně nechci stěžovat, ale soused vynesl nějaký pytel s omítkou a kdo ví, co všechno v tom bytě dělá! Já už mám otlačené žebra od radiátoru na břichu, jak pořád hlídkuju a tady jsou konečně výsledky! Přijďte večer v 18.05, to vždycky chodí z práce. S manželkou se hlasitě zdraví, tak to vždycky s hrnkem na uchu slyším! Mají se rádi, svině, to já už se s manželkou jen hádám!
• ....Soused se mi směje, že stojím pořád za záclonou a špehuju! A tak ho prověřte, jestli tam náhodou nedělal nějaké nedovolené úpravy. Už jsem si zjišťoval, že máte archív a že tam projektová dokumentace je! Rozhodně mi ale dejte vědět, jak jste pochodili, musel bych si na něho vymyslet nějakou jinou kontrolu. Myslíte, že má třeba v pořádku daně?
• ....No a co, že má stavební povolení a nabylo právní moci! Já si prostě nepřeju, aby měl větší kuchyň! Jak já k tomu příjdu, že já jsem důchodce a nemám nic a on má dvacet pět a má dvě auta? S tím musíte přece něco udělat?
• ....Jak je možné, že si vyměnil vanu? Ona je masážní! Bude mít určitě velkou spotřebu vody a vodou se má šetřit! Já šetřím, tak ať šetří i on! Mne nezajímá, že na to má! Vodou se má šetřit! A basta! (prásknutí telefonem....až mi zalehlo v uších!)
• ....Soused je pořád v zahraničí a má určitě hodně peněz! Víte, on má vilu i v Karlových Varech, a tak prověřte, zda tam třeba nedělá něco na černo! Takoví zbohatlíci určit zákony ignorují!
• ....Víte, já nechci bonzovat, ale manželka každý den útočí, kdy už vám zavolám....ať mám klid. Chápete to, ne?

Když momentálně nezvoní telefon, pondělky probíhají takto: rozrazí se dveře a příjde užvaněný závistivý soused s bonzem na rtech, co všechno se přes víkend v domě dělo. Následně ve středu přichází zkroušený nabonzovaný stavebník a snaží se ututlat, co se dá. Od obou se nechtěně dozvídám, jaké jsou v domě vztahy. Suma sumárum: nikdy se nezavděčíte oběma stranám a tak si lidi chodí stěžovat, že stavební technik nebyl dost vstřícný. Vstřícnost se měří velikostí vaší chuti, poslouchat drby z baráku. Tu fakt nemám vůbec žádnou. Zcela mi totiž stačily zážitky z dědin Hošťálkovice, Petřkovice, Lhotka, kde Pašík dělal už za Komančů na stavebním úřadu, než se dědiny slavnostně odtrhly od Ostravy. Nenávist mezi sousedy se kolikrát táhla od r. 1903, kdy prababička měla menší úrodu cibule než soused. Jelikož se jednalo o oblast zvanou Prajzká, velikost cibule měla neskonalý vliv na sousedské vztahy! Spory, které jsem řešila v roce 1988 se prý táhnou ještě i letos. Tenkrát jsem musela i čichat ke kanálové šachtici, po té, co soused musel na příkaz stěžovatelky spláchnout a dokázat, že jeho hovna smrdí míň. Bylo mi tehdy sladkých 22....O dvacet let později musím konstatovat, že ke kanálu čichám stejně radostně, avšak s vráščitějším obličejem.

Taky bych si chtěla postěžovat: soudružka Topolánková prý jezdí za mé daně v autě i s ochrankou a řidičem. Psali to na bonzáckém portálu seznam.cz. Před dvaceti lety takhle jezdila stará Mamulová. Akorát auto bylo jiné. A Mamulová měla o dvacet kilo navíc. Jiný rozdíl nevidím.

Poř.	Jméno	Body	TurČAS	Buch.	Skóre	Rozdíl	Binga
1	Sikora Mi	5	5164.9	13.0	2115-1638	477	9:3
2	Sikora J	4	4042.8	10.0	1876-1571	305	5:2
3	Sikora K	3	4291.4	16.0	1919-1832	87	5:6
4	Sobala	3	3973.9	12.0	1845-1651	194	5:3
5	Willerthová	3	3675.7	13.0	1748-1698	50	3:3
6	Nerodil	3	3523.3	11.0	1699-1566	133	2:3
7	Vícha	3	2831.6	13.0	1534-1688	-154	1:2
8	Horák	2	3997.4	17.0	1779-1819	-40	5:4
9	Bednarzová	2	3295.3	12.0	1686-1702	-16	0:2
10	Macečková	2	2889.8	11.0	1660-1764	-104	1:3
11	Matějková T	2	2842.5	13.0	1584-1775	-191	4:2
12	Skálová	2	2515.0	11.0	1596-1789	-193	0:5
13	Mikšík	1	2100.1	10.0	1572-1880	-308	2:2
14	Valentová Š	0	2597.4	13.0	1475-1715	-240	0:2

Kompletní výsledky

Nejdražší slova

1. Matějková T - nakynul - 94
2. Horák - šacených - 94
3. Mikšík - námitky - 84
4. Sikora J - sedminu - 84
5. Sikora Mi - shozený - 83

Nejlepší útok

1. Sikora Mi 2115 (průměr 423)
2. Sikora K 1919 (průměr 384)
3. Sikora J 1876 (průměr 375)